| |||
- Жизнь стала дорогим удовольствием, и я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию, говорю "Застрахуйте!". Постоял несколько секунд и ушёл.
- А что так быстро? - Эхо наслушался. Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ("Пшекруй") В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина: - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? - Двести штук. - Интересно, куда же делись еще трое? Гаишника больше всех интересуют права человека. - Ты доволен своим мотоциклом? - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте. На красный свет бесплатно можно только стоять! Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок": - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул... "Москвич": - А я "Ниву" прижал на обочине. "Запорожец" (мечтательно): - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался... Возмущенные голоса: - Да ты гомик? "Запорожец" (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской! Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. - Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле. Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!! Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, - набраться терпения и постараться не попасть в девятичасовые новости. Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Св. Петр сказал ему: "Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог. "Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне: 1. Имеются несоответствия в переднем выступе. 2. Сильное тарахтение на высоких скоростях. 3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры. 4. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу. И последнее: 5. Стоимость обслуживания непомерно высока." "Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку: "Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим". На дорогах города появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИшника... |
На главную. |
Мотофото. |
Улыбнись в "танце". |
"Модный" юмор. |
Юмор в "коротких штанишках". |