***
Парень на дискотеке подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, играю.
- Что ты плетёшь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
***
- Мы с женой встретились в клубе на танцах.
- Как романтично!
- Ничего подобного! Я думал, что она сидит дома с детьми.
***
- Не кажется ли Вам, что танцы, на которые я Вас приглашаю, очень короткие?
- Вероятно, потому, что оркестром руководит мой жених.
***
- Разрешите пригласить Вас на танец.
- Я не танцую с ребенком!
- О, простите, я не знал, что Вы беременны!
***
Во время помолвки мать невесты расхваливает свою дочь матери будущего мужа:
- Моя дочь танцует, как балерина, водит автомобиль как заправский шофер, гарцует на коне, как кавалерист.
- Ничего, ничего, как-нибудь переживем. Мой сын, на счастье, умеет готовить.
***
- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин бесплатно, выпивка бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь. И все бесплатно! Утром вызывают такси до дома и еще сто баксов дают.
- А ты был в нем?
- Нет. Но жена рассказывала.
***
- Он попал в больницу.
- Как? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой.
- И жена его тоже видела.
***
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и говорит:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? А я, как в автобусе.
***
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев. Название: «Оливер Твист».
***
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским:
- Фу, поручик, как от Вас пахнет! Идите, снимите носки!
Через минуту поручик возвращается. Наташа:
- От Вас все тот же запах! Вы сняли носки?
- А как же! Вот они - за пазухой!
***
- Хочу пойти в танцевальную студию. Очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
***
Конферансье: «Слова Путина, музыка Фрадкова. Танцуют все».
***
- Девушка, Вы танцуете?
- Да!
- Слава богу! Я уж подумал, что Вас током бьёт.
***
В СССР и Польше одно время были популярны два танца: ярузелька и андрополька. Исполняя первый, руки держат по швам, второй - за спиной.
***

На главную.
В начало.
"Модный" юмор.
Мотосмех.
Юмор в "коротких штанишках".